Alegrate el Dia!
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Cálculo de edad
Un mujer le pregunta a un señor: - ¿Qué edad me calcula usted? El señor responde: - Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una chica de 20. La dama alucinada le comenta: - ¡Qué amable es usted! El señor la interrumpe y le dice: - Un momento, no se ilusione, aún me falta sumar.

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La mujer y lámpara maravillosa
Una señora se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice: - Te concederé tres deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 1.000 veces más. La señora piensa un momento y dice: - Deseo ser increíblemente bella. - Concedido, pero tu marido es 1.000 veces más atractivo. - Como segundo deseo, te pido ser multimillonaria, dice la señora. - Concedido, pero tu marido es 1.000 veces más rico, advierte el genio. Finalmente, como tercer deseo pide: - Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

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Borracho a las seis de la mañana
Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo: - ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿No estás viendo qué hora es? Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote! El borracho contesta: - ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

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Dolores de parto
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores. El marido le dice con tristeza: - Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando. Y ella le dice: - No te preocupes, no es tu culpa

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Abrió un negocio
Un amigo le dice a otro: - Mi hermano abrió un negocio. El amigo responde extrañado: - ¿Con qué, si no tiene dinero? - Fácil. Lo abrió con una barra y se robó lo que había adentro.

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Sexo en la tercera edad... a sonreir!!!

¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?


-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro


Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se
desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo

-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido

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Explicados con la propiedad de las vacas:;


SOCIALISMO

Tienes 2 vacas.

Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO

Tienes 2 vacas.

El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.


FASCISMO

Tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO

Tienes 2 vacas...

El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA

Tienes 2 vacas.

El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche...

CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes 2 vacas.

Vendes una y con la plata compras un toro.

Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes 2 vacas.

Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.

Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.

Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para
exigir 3 vacas.... Porque tienes derecho!

CORPORACIÓN JAPONESA.

Tienes 2 vacas.

Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para
que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado
ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes 2 vacas.

Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

UNA CORPORACIÓN CHINA

Tienes 2 vacas.

Tienes 300 personas ordeñándolas.

Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.

Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN HINDU

Tienes 2 vacas.

Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA

Tienes 2 vacas.

Pero son 2 vacas 'locas'·



UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ

Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.

Les dices que no tienes ni una.

Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden.

Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de
una 'Democracia'.....




SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21


Tienes 2 vacas.

El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos
Empresariales Vacunos.

El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la
'Misión Negra Hipólita'.

El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

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Si los Reyes Magos hubiesen sido Reinas Magas, al salir del portal esto es lo que hubiesen comentado entre sí: -¿Has visto qué sandalias tan cutres llevaba María con esa bata? - El niño no se parece nada a José. - ¿Virgen? ¡Ja! ¡La conozco desde el Instituto! -¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? -Me han contado que José está desempleado. -¿Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos? - Menos mal que nos vamos, no soporto lo mal que viven estos tíos. -¿Quién será el estilista de la Virgen? La está timando.

Foto
Pepito y el café
Estaba la maestra enseñando los colores y pregunta: - Rosita, ¿cómo se hace el rosa? - Con rojo y blanco. - Juanito, ¿Cómo se hace el azul cielo? - Con azul marino y blanco. Y le pregunta a Pepito: - Pepito, ¿cómo se hace el café? Pepito muy serio responde: - Con una cucharada de café y dos de crema y azúcar al gusto.


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Cuatro años
Una madre le dice a su hijo: - Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre. Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño: - ¿Cuántos años tienes? Y le dice el niño: - Cuatro. Y el conductor le dice: - ¿Y cuándo cumples los 5 años? Y el niño responde: - Cuando me baje del autobús.


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La mejor suegra
Un amigo le dice al otro: - Tengo serios problemas con mi suegra. Y el otro le responde: - No te preocupe, todas son iguales. Sólo conozco una suegra que es un ángel, una hermosura, tan tierna. Y el otro le dice: - ¿Cuál es esa? - La suegra de mi mujer.


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chiste de la Barbie divorciada
Va un señor a comprar el regalo de Navidad a su hija una juguetería y mira atentamente las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto cuesta la Barbie Superstar? - 60 euros, caballero. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, ésta tiene un precio de 300 euros. - ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, la billetera de Ken....


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Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

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¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

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Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

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¿ En que se parecen las semillas de jitomate a las suegras ?
En que no sirven para nada, sólo molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluidas.

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De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
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- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio. ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?. ¿Por qué no matamos mejor al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer entra desnuda en la habitación donde su marido está mirando un partido acostado en la cama:
- Bueno Carlos, como es nuestro vigésimo quinto aniversario me he puesto… ¡el traje de Eva!
El hombre la observa un momento y le dice:
- Pero podrías haberlo planchado un poco... ¿no?
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Un señor llega gritando a su casa:
- Vieja, vieja… ¡Me saqué la lotería, me saqué la lotería!
- ¡Qué maravilla!
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!
- ¿Pongo ropa para frío o calor?
- ¡La que quieras, porque la que se larga eres tú!
......................

Un conductor se percata por el espejo de que un policía en motocicleta le ordena que se detenga. El oficial se acerca y le dice muy enojado:
- ¿No sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios!. Creí que me había quedado sordo.
......................

El marido, muy agitado, llega gritando a la casa:
- ¡Vieja, vieja, rápido, necesitamos conseguir $20,000 pesos!
- Pero mi amor, ¿qué pasa?
- ¡Venderemos el coche, hipotecaré la casa. No importa, necesitamos ese dinero!.
- Cálmate ¿qué pasó?
- ¡Una banda se secuestradores tiene a tu mamá y han amenazado con devolverla si no les damos el dinero!.
.....................

Una pareja de turistas mexicanos visitan en España los corrales de los
toros. Y el guía les dice:
- Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
La señora toca a su esposo con el codo y le dice:
- ¿Ya ves, cabrón?
- Este toro es más grande, pesa 500 kg. y realiza 6 montas diarias.
La esposa nuevamente se dirige a su esposo:
-¿Viste, cabrón?
- Este semental pesa 800 kg. y realiza diariamente 20 montas.
Entonces el señor dice en tono sarcástico:
- Perdone señor guía, pero... ¿Realiza las 20 montas a la misma vaca?.
- No, no, siempre con vacas distintas.
El señor dirigiéndose a su esposa:
- ¿Escuchaste, pendeja?
.....................

Un señor está tranquilamente sentado leyendo su periódico, cuando de repente su esposa le pega un ruidoso sartenazo:
El señor confundido y sobándose la cabeza pregunta:
- ¿Se puede saber qué es lo que te pasa?

- Sí, grandísimo cabrón, ¿ por qué tienes este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Doris escrito en él?.
- Pero, mi amor, ¿No te acuerdas que hace dos semanas me fui al hipódromo?.
Doris es el nombre de uno de los caballos a los que aposté.
La esposa queda satisfecha con la explicación y continúa con su trabajo en la casa. Tres días después, el hombre está otra vez sentado viendo la televisión, cuando de repente le cae otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando le increpa a su esposa:
- ¿Y ahora qué te pasa?.
- ¡Tu caballo te llama por teléfono!
.......................

Un ejecutivo cancela su viaje de negocios para festejar el cumpleaños de su esposa que había olvidado. Arrepentido, habla desde al aeropuerto. Y se escucha la voz de la muchacha que hace el aseo:
- ¿Gueno?. ¡Casa di la familia
González!
- Pásame a la señora, por favor.
- No siñor, eso no si va a poder. Porque la siñora está en su habitación encerrada con un hombre y mi pidió que no la molestara.
El hombre al oír esto, lleno de rabia, intenta calmarse y dice fríamente:
- Escucha bien lo que te voy a decir: ve a mi despacho y toma la pistola del cajón. Luego, sin hacer ruido, vas a la recámara y les disparas 2 veces a cada quien. ¿Me entendiste?
- Pero yo no puedo matar a la siñora, así nada más.
- Te estás jugando tu empleo. Yo sabré recompensarte.
- Está bien siñor, ya voy.
La muchacha deja el teléfono en la mesa, camina unos metros y, luego de unos segundos, se escuchan 4 detonaciones.
- Ya siñor, ya los maté. Están bien muertos.
- Muy bien, ahora toma los cuerpos y arrójalos a la alberca.
- No siñor, eso sí no se va a poder.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque nosotros no tenemos alberca!.
- ¡Ah... perdón!..., ¿qué número marqué?.
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Un hombre llega de imprevisto a su hogar, después de un largo viaje de negocios, y ve a su mujer en brazos de otro hombre. Furioso saca un arma y a punto de dispararle al sujeto, ella interviene:
- ¡No, espera, no dispares! ¿De dónde crees que sale el dinero que gastamos para comer?. ¿Quién crees que nos regaló esta casa, el coche y mi abrigo de Mink?.
- ¿Este hombre? -pregunta ya más calmado el marido-.
- ¡Sí, es él! –corrobora la mujer-.
-¡Por amor de Dios -dice el marido- tápalo bien, no se vaya a enfriar!.
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La esposa está en la casa con su amante y de pronto recibe una llamada:
- Mi amor creo que voy a llegar a la casa muy de madrugada. Tengo una reunión con mi jefe y vamos a tardar mucho. ¿Ok?.
- No te preocupes, cuídate, y termina pronto. Un beso, ¡bye!
El amante, curioso, pregunta:
- ¿Quién era?
- Mi marido, y dice que tiene una reunión contigo.
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Después de cumplir su obligación marital, el marido le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué nunca me avisas cuando tienes un orgasmo?
- Porque nunca estás en casa.
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Un hombre publica un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al día siguiente recibe cien cartas. Y todas decían lo mismo:
- ¡Llévate la mía!
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Potencialmente y realmente

- Papá, papá, en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente". -Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. Y el niño obedece: -Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá, papá! Dijo que sí. - Bueno, ahora pregúntale a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - Papá, papá, también dijo que sí. -¿Ves? Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de zorras.


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